只拖长鱼,不吃洋葱

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关于十年，我有一些话想说，但是若是这样直接说出来又觉得欠妥帖。于是先写在日记了，防止自己忘了。

从最近的一次说起吧。今晚我对友人说要调整作息，改掉从高中熬夜看漫画是养成的习惯。友人笑答，十年了，真的能改掉么？
是的，确实是。高中时我不但养成了熬夜的习惯，也养成了在睡前写日记的习惯，夜深了，该看的书看完了，我便翻开日记，倾诉一些事情。有一些可笑的事情被记录下来，深刻的事情我都不想提及。那个时候我养成了自己跟自己说话的习惯，不是自言自语，只是不停地写字，与本子对话，每换一个本子就认识一个新的人，他们陪着我说说话，于是我就有了一些分裂的人格。这些人有的吵闹，有的深沉，有的直率，有的宽容，有的机智，有的天真，那时候写的文，风格差别很大因为是不同的人格写的。现在就会好很多，基本上不依赖本子和写日记了。友人可以陪我聊天，明白我的想法，不用费力解释，于是可以沟通自如。本子的功用也就不再是精神的寄托，而渐渐记录一些日常的心情和琐事。这个阶段才算是真的日记本子，记录的内容和现实世界的人和事才有了关联。写了这一段话就又到23:30了，先睡了吧。还说要调整作息呢。争取明天可以6:30起床。而起床以后的事情是要让自己活得更好而不是很糟。

次一点的最近就是在前两天。友人说，他当漫画家征战了大半辈子，最后终于悟了，十年一梦。
我觉得自己是被禁锢了，而这个禁锢每次被提及的时候都被称作十年。在我分析他人的生活时也习惯于用十年来度量。

汤目夏是我在老家醉生梦死之时想出来的马甲。

最爱吃的两个菜是洋葱炒长鱼，银鱼炒鸡蛋。

最爱吃的小吃是蒸糕和朝牌。

这个娃喜欢很多东西，也讨厌很多东西。思维很简单生活很无趣，但是却可以幸福。

他是我此生的梦想，如果能够实现，我便许你们一人一个愿望。

上一次来这里写日志居然是4-22，那个时侯我就在狂听古风了。如今依然是狂听……

今早把《本多情》的demo做完了，那个答应我唱歌的男人去哪里了！真是没人靠谱啊，不仅仅是美人不靠谱。

现在听aya的《绝代后妈》，想起自己在拍《舍不得》MV时也被鼠称作后妈啊。泪奔，俺不是后妈，我是被虐得死死的死忠读者。

真的很爱脆的词，脆，我唱《本多情》时心都碎了。

说来可笑，如今就剩下豆瓣的签名档还算是自留地了。

终日明目张胆的挂着聊天工具工作，不隐身的时候，反倒找我的人少了。

我可能就是这么点的事情，此时去不知跟谁去说。

“我心肝胆向同人，执剑长立笑一堂”，豆瓣的新签名。

难道真的，就这样变幻了。最近自己时常悠然地笑，然后就泪眼了。

无论是看着快乐美满，还是苦情痴怨，都是徒增哀情。

我也就是这样一边热血、一边哀怨，揣着我的ipod vedio，日日夜夜地听着古风耽美同人。

公车上神情纠结的沉静在思绪里的怪人便是我。

 

周杰伦《说好的幸福呢》

陈奕迅《不如不见》

应该尽量不听这些让我想起你的歌，但一旦开始听了，就会任自己沉浸在自己对你的思念里。

忘记了停下脚步去等红灯，忘记了左顾右盼地过马路，我一直的行走，或是干脆站住稳定自己的情绪。

我一直活在回忆里，活在悔恨里，我不奢望没有后悔的人生，哪怕是一瞬间我都不给你我这样的机会。

我也不祈求任何来自于你的一丝原谅，也不希望你突然记起我的诸多好处，想起来而控制不住来找我。

或许明早我醒来的时候手机上会有你的新短信的显示，而我一定会泪流满面而不敢去读。

因为这，我可能好几天都不去看我的任何短信。谁让只要打开收件箱就会看到你的名字和你说的话（如果你什么都没说，我也会一直等着）。

我不是不等了。而是一直在等。我的眼泪不曾流干，尽管我认为自己已经为你这样做了。

真的还是不懂。我爱你的那点事。让我意断情绝到这种程度。看的人都说我狠心。

你的生日我也没有送上祝福，我们纪念日我也还是不会有任何表示。没有不像是情人而是装作从未相遇过。

我的计谋被实现到这个地步，也是有你的全力配合。

今天我走在地下车库时拨通了你的手机，装作装在兜里不小心按出的拨号。

听着一直的待接听音，我感激，没有挂断的表示。

我怀疑自己还有没有勇气再次这样假装拨你的手机。或许以后能有打错电话的机会，但那样的话，我就要“早点发觉，快速挂断了”。

可能过了午夜，在临睡前写日记的行为是在回归我的高中时代，而寒冷的断了暖气的日子，我一如既往的感冒了，手脚冰凉地坐在这里打字觉得心里很寒冷。鼻涕流，但是泪不流。

明天的这个时侯我一定不会听这两首歌，也不会想起你的。于是只有今日我会想念着你，深沉的睡去。

憎恶全人类，却对你摇尾乞怜。

这种事情是不会发生在本大爷的身上。

过了很久，太久太久，以至于我忘记了我对你的恨意。今天你又让我全部想起来。

你对我的态度、行为、言语，我看你的眼神，想抓起刀子刺穿你的恶念。全部记起来。

只是发生的理由不再发生。原本总是哭泣的我不再哭泣。

残念萦绕在似有似无的过去的空间里，我竟在用一种笑容回应自己，轻蔑，凄苦，不自觉地就把下唇咬得发紫。

 

我现在很怨恨。觉得自己很屈。所以什么人也不想见了，就连我最好的朋友的生日也不想出现。。。

我对一个人的好奇心极强，就想约他出来，想要知道他的想法。可是每次都失败。

气急败坏的我就趁着怨气写了不知道什么话发过去，被人警告“骚扰”了。

为此我沉闷了一整天，本来该写作业的，却一直看动画，看剧。我想要摆脱这种负面的心态，却无济于事。

于是我今天依然什么也不想做，哪也不想去。我知道对不熟的人凶是我不对，被人讨厌也是正常的。

我是如此的失败。被喜欢的人讨厌了。

放在阳台吧台托盘里的四根香蕉黑掉了，有一根完全烂掉了。我到柜子里拿酒时闻到腐烂的香蕉的味道，打开柜门又关上。我并不打算把它们扔掉，因为烂掉的香蕉的香味飘得更远，只是不能吃了。

short。短饮。我边练习调出完美的 奥运五环 边把失败作一杯杯倒进肚子。我爱这味道，甜甜的还有薄荷润喉，白兰地非常适合作为顶层的黄色，它的味道很清很纯，若换作是我一直钟爱的龙舌兰就会把其他酒的香味盖住。我小心翼翼地把各种酒沿着杯壁缓缓倒入利口酒杯，没用量器，全凭感觉用瓶口直接倒，有的酒瓶很沉，坚持久了，手腕就抖。成功了，美丽又美味。我喜欢这样的东西，货真价实，没有果汁，没有装饰，要高技术好心态。一饮而尽，杯底总会留下一些红石榴糖浆。

翻开以前研究创新饮品时记的调酒笔记，有一款饮品 冰山下的爱 我写了很多感受。酒的味道是苦的，我放了浸了红石榴糖浆的方糖进去，它会漂浮在底部的糖浆和上层的蓝橙和伏特加之间，蓝橙就像指环围绕着逐渐融化的方糖。方糖化得很慢，因为深深的杯子里放了很多冰，那些冰在阳光中闪着蓝光，会融化。

怕爱。很怕爱。

大家都会为了跟自己喜欢的人在一起而不择手段，而又会因为莫名其妙的事情老死不相往来。我怕的不是这个扭曲的宿命过程，也不是孤独终老的结局。怕爱，不止是爱上别人，就连被爱，我都胆战心惊。

前天开始看了很多电影，很多剧集。今天开始就不看了，今天下午想去棒约翰吃半价的披萨，希望能实现。年后跟人约了去吃超级自助，口水先都咽到肚子里。我的脑子不转了，嘴也是不会停下进食。我不习惯地听活在梦里的人说他还是需要净化自己的力量以获救赎，不觉暗笑。世上既然还有人能救赎我们，那我们还是我们么，那个我们又是一个他者构建的幻影。凝视着“我们”也只会更心痛。

我又可以吃东西了，可以睡觉，可以哭了。我感受到生命的美好的同时，再次陷入了比以往更深层次的绝望中。我欣赏的人还是外表谦逊，内心清高；我鄙视的人也是外表光鲜，内心阴暗。我爱过的人呢，现在又是怎样。我慢慢地把头低得更低，把每一次睡眠时间拖得更长，不想醒过来，但嗓子撕痛。怀里的赞熊被搂得更紧，压脚的被子却掉下床。我根本不知道自己在做些什么。今天不起床，起床后直接去吃元绿，下午去吃棒约翰，就这么定了。我就是要堕落，腐化堕落到不行。

感觉自己很多年都没有写“心情文字”了。没有难得的感动。只有看着热血动漫、人性美剧时为煽情噱头泪无声流，我才知道我还是我，那个没有头脑但是会对其他人的情感——哪怕是虚假的情感——感同身受，喜怒哀乐，犹如几出。

是不是有半年了，我没有涉足这片自留地，同理可知，这段时间我也没有光顾任何一家酒廊——哪怕是已经被废弃的那些——留下成篇的言语，让他人同时让自己认清状态、捋顺关系。“无情”形容我到底何不合适呢，血都是冷的，从何处生情。

一周前的这个时侯我还床上辗转反侧，试图睡上一小会儿，好让下午的考试能打起精神——哪怕是能多记起一串字句——多想到几个方面，多写几个字。吃不下饭、睡不着觉，我一直有信心的心理防线在考前十天已被击溃，谁能描述此后的日子我都做了些什么，用什么样的精神来完成的。我不想知道，我甚至想如对待军训的记忆一样全部抹去它们。说我是人，我不过是一堆灰尘，难以捧取，随风即散。

难得又有人能闯入我的梦境，但很不幸，我依然视其为洪水猛兽，远不能敞开心扉。我有往日挚交提醒我需要努力尝试，我回应笑脸。阴影未能摆脱，就连新的交往的理由也是围绕那些不可碰触的物事，想哭想笑都要克制。我还能碰见让我肯掏心挖肺的人儿么；我还能坦然面对那些要对我掏心挖肺的人儿而不为了逃避而伤透他们的心么。那些在他人看来不成问题的在我这也是大问题，痛哭不会缓解，狂笑不能逸散。话说回来，我又失去痛苦和狂笑的理由了，不能再拖拽住某人紧紧抱住，再这样就是无病呻吟了。我还要承受原来的一切，但我已无力承受。如果我还需承受这之后的一切，那我只能慢慢消散。

感谢鼓励帮助我的人。真的感谢。谢谢。

哭泣了。放弃了。绝望了。原谅了。

我喜欢跟我重名的那个人，或许我们本就不该相遇的，因为相遇相识之后就会产生依赖，会期待下一次的见面。

或许就是这样，每当我承认自己喜欢一个人的时候，就又要暗示自己疏远他了。因为我的爱慕是会伤到人的，虽然承认这个并不容易，但是我爱着的人总是会被我的诸多糟糕言行牵累到。也就是我闭上眼睛的瞬间，我都可以感觉到自己对眼前人的背叛。于是我心寒了，无法收敛自己无尽的欲望，于是我胆怯了，平淡地看这世界，试着去微笑，带着魅惑的笑容警告自己如果你要去勾引谁，你就完了。你既没有这个潜质，也没有这个承受力，为了自己着想还是放弃比较好。我只得苦笑，因为不愿意到挚友的面前哭泣，更不想失去已经产生依赖的见面。如果我会为了谁而纠结那必定是可笑的，而我会首先嘲笑自己。

没有人告诉我，你走错了。因为我走的每一步都那么淡定，每踏一步都未曾离开原点。真相是什么。我被困住了，被全部的自信的致残的懒惰，我一步也未能踏出。谁冲我嚷也没有用，我不会离开这里，我不会原谅自己，直至我的世界化为灰烬。

今天应该是很有趣的。说了很多笑话，也大笑了很多。我也渐渐的觉得青春一去不复反。独自一人拎着沉重的被褥，在十点以后的街道上大唱《求佛》。“我们能不能能不能再见面，我在佛前苦苦求了几千年”

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尚未谈恋爱的人想与我谈心，我只会让他赶紧出手，喜欢我的人找我谈心，我会让他趁早滚蛋。

时间或许真的背叛了你我，只是不再能见面之后，我对你的感情只剩下“撕心裂肺的汤”，而没有爱了。

如果当初抱你会不会有不同的结果。我根本不想知道。

不能结交的人或许就是这样的人的吧，那种只会对自己喜欢的人坏的人。

Jamie Livingston拍了很多照片，但是没有我用数码相机拍了一年的照片的多。

或许就在于他贵在坚持，每天拍一张，拍了十八年，才让我们这些迷恋时间的人们对那些照片有好奇。

全部的照片在原来的地方，我盗链了一张我爱的人出生的那天的照片过来。

我的那张照片过于真实和残忍，让我不愿意面对。

　   我不知道我们会不会在第二次循环中回来，
　　就像循环小数那样重新反复，
　　可我知道一个毕达哥拉斯的黑暗轮回，
　　一夜一夜地把我留在世界的一个什么地方。
　　　　——博尔赫斯《循环的夜》

我总是来到那个地方，爬很多的楼梯，睡上一觉，然后需要离开，拖着疲惫的身体，在雨后的午夜走在无人的院子里，我哼唱永不失恋的暗恋曲。得不到你允许，我也会爱下去。

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p.s. 无意找到一个讲苏北的文章，里面有很多我得以存活的背景资料。 苏北的风花雪月

我一直想写,只有自己看的bolg,就像是日记本子一样,这个本子没有漂亮的封面和温柔的纸张,没有纯蓝的墨迹,直接将我的杂乱的字变成可以打印的东西.所以更是难以确定这是我写的东西.陌生的文字描述我熟悉的东西.字字句句都连在一起,只由逗号和句号连接,从不分段,是我的日记的风格.记得从前看过一个女孩写在本子上的日记,只有单词,一两个字,用斜线隔开.那种强硬的简洁风格,看到后我很震撼,原来日记是可以写成那样的,没有遣词造句的烦恼,没有表述不明的担心,只是记录,不是提供阅读而用.看到那些不经修饰的符号单摆浮搁,心惊胆战.

跟画画的人们相比,我过分地依赖文字了.这种依赖让我养成了絮叨的习惯,也随之养成了在日记里对人说话的习惯.那些密密麻麻的小字是我相对着人说出来的话,尽管我从来不这么讲话,也不存在这么一个人是可以听到我讲的话.我的情感如果不是那么无力的话,就不会存活至今,我对虚幻的事物如果不是那么执著的话,我也不会用文字表述至今.我试图描述的事物和景象,存在于我的视觉和记忆之间,我没有办法考虑他人的想法,因为一动摇我就无法选择,做出唯一的决定和表述.文字的恰当以否并不存在,它会在落笔的瞬间被重新审视,得到它的意义,每个字的复杂性带来的意味是写出来的人才能够理解的.不在乎你写的是宏大主题还是小情小调,在你思考写作的时刻便会被表述的快感征服.这种快感不是交互的,不需要除己之外的人的存在也可获得,但它是不纯粹,夹杂了太多想像,其中难免有对这样表述精确理解者的期许.我不做这样的期许,我承认看到自己的过去的文字也不能理解当时的情感并且复原那个瞬间且复杂的想像.实际上文字一旦被写下,就离作者远去了,此后的作者也只是读者,对自身作品能说出的话也就是观后感之类的.

汤目夏在电脑上的角落里有一个 记事本 ，他的工作上的学习上的事情，凡是落实到电脑上的文字，他需要暂时记住，他想要记个几天的事情，都写在上面。他从来不刻意删上面的字。很杂很乱的一堆一串，什么样的内容都找得到。主要是回复英文mail的模板，和正式回时打的草稿。开头有几家热门博客和交友网站的模板代码。接着文本最开头的 “我不给上天怜悯我的机会，我也从不怜悯自己。”这样一句话的是《人来人往》的歌词。

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上篇日志那个令人崩溃的字体是怎么弄的，我明明什么都没有做。